Voilà à quoi on en est réduit, quand on signe son contrat sans tout lire !
Je suis Tony Randall et j’apparais dans ce film
en ravissante compagnie,
avec la plus fascinante des vedettes...
Avouez que son corps est un rien plus séduisant que le mien.
Si ce genre de chose vous séduit, bien sûr.
Il y a aussi quelques autres excellents acteurs
qui apparaissent dans ce film délicieux, intitulé...
Ce film, disais-je, s'appelle...
"La Blonde et Moi". Non ! Celui-là est fini !
Ce film est consacré aux agences de publicité, télévisée ou pas.
Il s'appelle : "Gertrude, Crestview 5-412..."
Passons ! L'action de ce film se situe à New York. Il s'appelle :
LA BLONDE EXPLOSIVE
Nos bacs à glace sont des "Sortoutseul" brevetés !
Buvez beaucoup ! Buvez plus encore !
"Sortoutseul" vous sort tous les glaçons qu'il vous faut !
La Super-Bière Shelton est faite de l'eau cristalline des marais.
Cette super-bière est super-supérieure.
Elle mousse, ni trop, ni trop peu. Juste ce qu'il faut.
Versez-vous, sans faux-col, un bon demi de Shelton,
la bière des marais limpides !
Vous en avez assez de vos cheveux ternes et tristes ?
Prenez la lotion "Très Chic".
Laissez sécher et passez le peigne.
Un résultat proprement magique !
Voyez ce que "Très Chic" peut faire pour vos cheveux !
Vous venez de voir le rasoir Beau-Sans-Bobo
raser doucement la peau d'une pêche bien mûre.
Vous allez le voir rafraîchir mon menton !
Rien n'arrête le rasoir Beau-Sans-Bobo !
Chacun de ces grains est gonflé d'énergie !
Essayez le rasoir Beau-Sans-Bobo.
Crunchy contient de l'énergie.
Elle est indispensable à vos enfants.
Il leur faudra des jambes solides plus tard,
pour faire la queue avec les autres chômeurs !
Ecoutons cette énergie.
Elle est éclatante !
Achetez Crunchy Crispies !
Bonjour. Je suis Jess La Pistache !
Aimez-vous les cacahuètes ?
Si oui, n'en achetez pas.
Achetez le Beurre de Cacahuètes Franck.
Ça, c'est onctueux !
"Wow" est le seul détergent à contenir des poussières atomiques.
"Wow" adoucit vos mains.
Et qu'importe si vous vous cassez un ongle !
Car dans une maison propre,
on n'a pas besoin de se gratter !
Nous sommes ouverts jour et nuit.
Nous avons toutes les meilleures offres.
Prenez le volant et partez !
Crédit total, sans formalités !
Laissez-nous simplement votre femme en gage !
Si vous avez 6 enfants sales et un mari qui se néglige,
rendez-vous compte de ce que
la machine Lav-Facil vous apportera !
Non seulement elle lave le linge crasseux,
mais elle le ménage, délicatement.
Avec Lav-Facil, le jour de lessive devient un grand jour !
Faites de vos lessives des moments inoubliables avec Lav-Facil.
Me revoici ! Je suis Rockwell P. Hunter.
Et voici Madison Avenue.
C'est mon domaine, celui des agences de publicité.
Je travaille ici, dans une de ces agences,
chez La Salle, Junior, Raskin, Pooley & Crocket.
L'agence L.S.J.R.P. & C., comme on dit chez nous.
Je rédige les textes publicitaires pour la télévision.
Voici mon bureau
et voici une photo de ma nièce April Hunter.
April a 17 ans et elle vit chez moi.
Voici ma secrétaire, Jenny Wells. Elle ne vit pas chez moi.
Elle y vivra dès que j'en aurai les moyens.
Nous nous aimons depuis un soir,
où on devait travailler, l'an dernier.
Voici mon chef, Henry Rufus,
l'un des vice-présidents de l'agence.
Il gère le budget "Rouge-Pas-Bouge" notre plus gros client.
Rufus a réussi dans la vie : il a la clé des lavabos directoriaux.
Mais le vrai roi,
c'est Junior, M. La Salle, Junior.
Lui, c'est le président de L.S.J.R.P. & C. :
il a ses lavabos personnels.
Fortune lui a consacré un article. Le New Yorker aussi. Time a donné sa photo.
Et il est un ami personnel d'Elsa Maxwell.
Oui, je lui ai téléphoné. Il arrive.
Gladys,
- M. Rufus veut me parler ? - Entrez.
Mais attention ! Il doit en être à son 4e sédatif.
Vous en êtes à votre 5e sédatif, au moins.
Et j’ai déjeuné d'apéritifs.
Mais j'ai mangé les olives.
C'est cela qui me nourrit.
Gladys parle trop.
Je la balancerais, mais elle me tient :
au réveillon de Noël, elle m'a vu saoul, embrasser sa machine IBM.
Vous allez aimer mon nouveau machin publicitaire.
Trois petits poulets chantent, sur un air connu.
Le Rouge-Pas-Bouge...
bouge pas, pas...
Ce n'est pas l'air.
Rouge-Pas-Bouge ne bouge absolument pas
Sur vos lèvres, ne mettez que Rouge-Pas-Bouge
Faites des bisous à gogo
Partout ! Rouge-Pas-Bouge ne bouge absolument pas
Faites un effort pour l'imaginer, chanté par 3 poulets.
La publicité chantée, c'est mort et enterré.
Les chansonnettes deviennent des succès, mais ne font pas vendre.
J'ai une mauvaise nouvelle.
Mauvaise pour nous deux. Prenez un remontant.
Je n'en ai pas besoin.
Moi non plus.
Ce n'est que du gin.
Pas-Bouge veut nous retirer le budget.
De quoi liquider l'agence !
Pour vous et moi, les carottes sont cuites.
La fin des haricots !
Et je pensais être augmenté !
Je vous invite. Aux frais de la société.
Sans blague, Rock ? Pas un kopeck de côté ?
Pas un seul !
L'élevage des jeunes filles, ça coûte cher.
Je sais !
Ma fille aussi...
C'était une délinquante normale,
mais elle a été atteinte par le rock'n'roll.
Maintenant, je dois la faire psychanalyser 3 fois par semaine.
Ça coûte ! Ce psychanalyste doit élever un monument à Freud !
La fin des petits pois !
On s'en sortira !
Moi, du moins : je ne suis doué pour rien.
Ce sera plus dur pour vous.
Mais vous reprendrez votre ancien job.
Dans la revue de cinéma ?
Vous y avez écrit de bonnes choses.
Je m'occupais surtout du Courrier des Admirateurs.
Je n'ai interviewé qu'une seule grande vedette :
Bobo Brannigansky, l'Homme de la Jungle.
C'était un bon article.
Je l'avais intitulé : Bobo ennoblit la jungle.
Ça avait eu du succès.
Vous pourriez écrire.
Ecrivez des scénarios pour la télévision.
Vous baserez un gala de 90 mn sur une idée d'une ligne.
Retournons en conférence.
N'en parlez pas.
Junior veut que ça reste secret.
Je vous ai prévenu, parce que vous êtes un ami.
Merci.
A tout à l'heure.
Oui, mon ché... Monsieur !
Il nous faut une idée de génie, avant demain matin.
On a rendez-vous avec le client.
On peut récupérer le budget ?
J'ai des idées.
Mais si vous en apportez une bonne, vous êtes sauvé.
Vous deviendriez vice-président, même.
Nous disons "A la semaine prochaine" à Bobo Brannigansky
et à ses "Histoires de Singes pour Adultes",
émission offerte par le Traitement de Beauté Pèlepeau.
Passons aux dernières nouvelles. Hollywood est en émoi:
Rita Marlowe déplace beaucoup de vent.
Son départ est encore entouré de mystère.
Quel mystère ? Je vais à New York pour méditer et m'abstraire.
- On dit bien "s'abstraire" ? - C'est exact.
- Ça sonne pas convenable. - Ça l'est !
Je veux être seule, quoi !
Quel mystère ? Je suis une grande Américaine toute simple.
Voici l'occasion de vous faire remarquer par Junior.
Si je trouve cette idée, quand je le croiserai dans le hall,
c'est moi qui le prendrai de haut !
Je suis un raté.
Même sans cette grande idée, pour moi vous n'êtes pas un raté.
April peut sortir et nous voir !
Tant pis ! Vous serez bientôt sa tante.
Alors traitez-moi avec respect.
Mais je me sens très oncle.
Allez-y doucement !
Mon assurance ne couvre pas ce risque.
Pas-Bouge fluorescent
est un phare dans la nuit
Plus d'idées ! Je n'en peux plus !
Bienvenue à Rita Marlowe
Elles me manquent déjà,
ces cheminées d'usine de Hollywood
dont la fumée noircit tout, en se mêlant au brouillard...
Il fallait que je parte.
Tu pouvais t'isoler n'importe où. Pourquoi New York ?
Pour créer ma société de production.
Pas d'histoires !
Je veux donner une leçon à Bobo :
personne ne peut me plaquer !
Il ne t'a pas plaquée.
Mais il était trop saoul pour retrouver la table où tu attendais.
Non ! Il était avec une autre fausse blonde !
Une autre blonde...
Je l'ai tant aidé !
C'était un ouvrier vendangeur aux pieds teints en bleu par le raisin !
Il avait l'air d'être toujours en chaussettes.
Qui a donné des réceptions, pour lui faire connaître les gens influents ?
Qui en a fait une vedette ?
Ne crie pas qu'on t'a plaquée.
Tu es la vamp de Hollywood ! Nul ne songerait à t'abandonner.
On arrive !
Le café est servi, April !
April, tu m'entends ?
Et voici notre grand reportage à l'aérodrome de New York.
April ? Où es-tu ?
Je suis là !
Où ça ?
Ici, Mlle Marlowe !
April Hunter, présidente du Club Rita Marlowe de la 73ème Rue !
Votre autographe.
Et vos amours avec Bobo ?
Tous mes amoureux sont des camarades pour moi.
- Restez-vous à New York ? - Elle va créer sa société.
Pas de grivoiseries ! La télé s'adresse aux familles !
Merci Mlle Huntley.
Hunter !
J'ai vu tous vos films ! Je vais revoir "La Blonde et Moi" !
Courageuse, avec ça !
Donnez-moi l'aérodrome.
- Merci pour l'autographe. - Ce n'est rien.
On demande April Hunter au Bureau des Renseignements.
Je suis April Hunter.
Oncle Rock ? Comment sais-tu que je suis ici ?
A la télé ? J'avais l'air de quoi ?
D'une fille privée d'argent de poche.
Il fallait que je la voie !
Elle cache son adresse à tout le monde.
Mais j'ai entendu celle qu'elle donnait au chauffeur.
Ça m'est égal ! Va vite en classe !
Vous avez assisté à l'arrivée de Rita Marlowe,
la déesse de l'Amour, qu'on appelle "Lèvres-en-Lèvre"
et qui va tourner "Embrasse-la pour moi".
Je suis dans la chambre d'April.
Ça a marché, hier soir ?
Que fais-tu ?
J'ai trouvé une idée en or : Rita Marlowe !
J'aurais dû y penser avant !
"Rita conseille le Rouge-Pas-Bouge"
Les ventes vont grimper !
Le moindre geste d'elle passionne le monde entier.
Et qu'est-ce qui fait sa célébrité ?
Question suivante ?
Pas ça !
Elle est célèbre pour ses "Lèvres-en-fièvre".
Je vais crayonner quelques projets. Ne m'attendez pas.
Vous le savez...
Notre agence a été le pionnier de la publicité chantée,
élevant ainsi le niveau de la culture musicale en Amérique.
C'est une nouveauté à la même échelle
qui s'impose désormais.
Il faut convaincre les dirigeants du Rouge-Pas-Bouge
de lancer des rouges parfumés aux essences à la mode :
Whisky, gin... Je vois d'ici les textes !
Le Pas-Bouge "vodka", d'un rouge qui coupe le souffle.
Le Pas-Bouge "cocktail", pour flirts légers.
Vous n'auriez pas de visions à échéance plus brève, M. Rufus ?
Si, mon cher Président...
Faire utiliser Pas-Bouge dès l'âge ingrat.
Etant père, je sais combien les jeunes pensent à s'embrasser.
Venez-en au fait, M. Rufus.
On devrait lancer un concours de baisers pour les jeunes.
Des éliminatoires partout
et les finales à New York, en un Grand Gala de télévision.
Avec un programme musical écrit par Lawrence Welk, les jeunes
se battront à coups de baisers pour gagner !
Le président du Rouge-Pas-Bouge va arriver.
Je n'ai pas pu l'empêcher de passer.
Sortez d'ici !
- Sortir ? Mais... - Obéissez.
Vous n'avez pas vu ceci.
- Je vous verrai plus tard ! - Et mon boulot ?
J'ai travaillé toute la nuit pour récupérer le budget de Pas-Bouge.
Ce matin, j'ai enfin trouvé une idée formidable.
Qui vous a dit qu'on perdait le budget ?
Veuillez sortir, Messieurs. A l'exception de M. Rufus.
Allez-vous-en, Rock. N'aggravez pas les choses.
Je n'aggrave rien ! Je sauve la situation !
Je me suis laminé le cerveau. J'y ai passé du temps.
Ça ne vous coûte pas un kopeck ! Vous pourriez...
Passez chez le caissier, en sortant.
Et vous, venez me voir dans 15 mn.
Vous savez...
Pendant des années, j'ai rêvé que vous me remarquiez.
Je vous tenais pour un grand monsieur. J'avais tort.
Vous n'êtes rien ! Un nabot ! Un petit nabot de nabot !
Adieu, Junior !
- Ça va ? - Je vais bien, oui !
Rita Marlowe dit: Le Monde bouge
quand je mets du Rouge-Pas-Bouge.
Qu'y a-t-il ?
Je suis viré ! C'est la fin des pissenlits !
Ça n'a pas plu à Junior ?
Il n'a même pas regardé !
Quel nabot !
Une vice-présidence ? La réussite ?
Tu parles !
Vous perdez votre temps avec un raté comme moi.
- Ne dites pas ça. - C'est la vérité !
Vous voyez ces pipes ?
Calmez-vous donc.
Saviez-vous que je les cachais là ?
Non, mais quelle importance ?
Je vais vous le dire.
Je les avais achetées avant votre arrivée. C'était après...
Je voulais fumer la pipe parce que ça inspire confiance.
Avec une pipe, je pensais avoir l'allure de Gregory Peck.
Ce que vous dites est absurde.
Je suis incapable de garder une pipe allumée !
Un psychiatre m'a dit que c'était dû à mon Moi en partie double.
Une moitié de moi veut réussir et l'autre recherche l'échec.
J'hésite entre...
aspirer et souffler. Alors, ma pipe s'éteint !
Il avait raison. Je suis sur le sable !
Je vous attends au coin de la rue.
Au coin de la rue ?
Ne buvez pas trop !
Non, juste ce qu'il faut !
- Il est là ? - Voyons à sa table habituelle.
- Il a dû partir. - Non, je crois que je l'entends.
Ne le turlupinez pas, il a du génie. L'acoustique est mieux, au sol.
Aidez-moi à relever le génie.
Silence, génie !
L'homme que vous avez bousculé était Monsieur Rouge-Pas-Bouge.
Il a vu vos croquis et il est emballé par votre idée.
Si Rita Marlowe accepte,
l'agence garde le budget Pas-Bouge.
Junior a passé la journée à chercher Rita Marlowe.
Elle se cache. Même les détectives privés ne la retrouvent pas.
Si vous savez où la trouver,
vous serez nommé 2e Vice-Président.
Vous m'entendez, Rock ?
April, ma petite détective !
"Cher oncle Rock. Je suis au ciné. Le dîner est dans le four. Baisers."
Mangez le dîner, je pars à la chasse.
Si ma tête tient...
Que fais-tu là ?
Ecoute...
Tu as dit que tu savais où Rita se cache.
C'est secret !
Dis-le-moi. Ça peut me faire nommer vice-président.
Vice-président ?
Tu as encore bu. Mange du pop-corn, ça ira mieux.
Ça va très bien. Donne-moi son adresse.
Tu parlais de ma mensualité, ce matin ?
Je la double !
L'adresse...
Bon, je la triple !
Non, peut-être...
Dis ton chiffre.
Elle est au Knickerbocker Towers.
Friponne !
Trois paquets de pop-corn.
Si tu me laisses en placer une, je pourrais t'expliquer.
Je sais que tu as ton film à finir
mais il fallait que je te le dise :
C'est divin, d'être loin de toi !
Doucement ! Pas si fort !
Qui est avec moi ?
Non, bien sûr que ce n'est pas Vi, voyons !
Pourquoi serais-je venue à New York ?
Il éclate ! Prends une voix d'homme, Vi !
Bobo croira que j'ai un homme ici.
Je n'ai pas une voix d'homme.
C'est un New-Yorkais très important.
Il est très occupé à déboucher du champagne.
Si c'est le groom, fais-le entrer.
Je le ferai parler à Bobo.
Je suis Rockwell Hunter...
Je viens voir Mlle Marlowe.
Je veux mon champagne chambré.
Mais la température monte ici...
si tu me suis bien...
Lui ? Il n'est même pas groom !
Tu ne lui demandes que sa voix.
Parlez !
Mlle Marlowe, je suis Rockwell Hunter.
Rockwell Hunter ?
C'est un nom qui fait important.
Il s'appelle Rockwell Hunter.
Votre métier ?
Je représente La Salle Junior, Raskin...
Pooley & Crocket, l'agence de publicité.
Tous ces noms ! Ça fait vachement de l'effet !
C'est un très grand publiciste, follement important.
Vous y faites quoi ?
Les textes publicitaires.
Ça peut me convenir, un homme qui fait ça ?
Ça manque à ta collection.
Trouvez mieux comme travail.
Oui, chéri ! C'est Rock Huntley.
Il est chez Le Sot, Rouquin, Poulet & Criquet.
Il n'y a pas de poste au-dessus ?
Si j'étais vice-président, ce serait bien mieux.
Ne prononcez jamais le mot "vice". Pensez aux journaux à scandales !
J'y suis : vous êtes Président !
Il est tout simplement président de l'agence.
Je ne suis pas président. J'écris les textes publicitaires.
Rock Huntington !
Mes lèvres donnent la fièvre
mais versez d'abord le champagne, Mamour.
"Hunter", pas "Huntington".
Je perds la mémoire !
Avec les papouilles que vous me faites !
C'est gagné. Il écume !
Moi aussi.
Je vais me faire remettre le crâne en forme :
un petit coup de vapeur.
Ne partez pas ! Restez ici !
Dites quelque chose, pour qu'il sache qu'il y a un homme ici.
Je vous le revaudrai.
En fait...
Je voulais vous demander votre aval publicitaire.
Pas de mots grivois ! Ces écrivains ! Tous les mêmes !
Elle tient parole... pour une actrice.
Bonjour, mon bon ami. Ici Rockwell Hunter, dit Mamour,
président de L.S.J.R.P. & C.
Spencer Tracy n'aurait pas mieux joué.
Merci beaucoup.
Dites-lui que nous sommes en affaires.
- Mettez toute la sauce ! - Quelle histoire...
Je suis président des Productions Rita Marlowe, S.A., Ltd.
Il va en crever ! Mais moi, je suis quoi, dans mon Anonyme ?
Désolé. Je crois que je vous ai oubliée.
C'est le métier !
Je suis président des Productions Rita Marlowe,
mais Rita en est la vraie tête.
Vous me faites mal.
Le fait du jour vient de Hollywood.
Bobo Brannigansky, l'Homme de la Jungle vedette de la télé
et Rita Marlowe, reine du Cinéma, se séparent.
D'une jungle de Hollywood, Bobo a bien voulu
dire quelques mots à notre envoyé spécial.
Je suis à Hollywood
dans une jungle de la télé et je vais parler à Bobo Brannigansky.
Que vous a dit Rita de son nouvel amour ?
Elle l'appelle "Mamour".
Ça m'est égal.
Vous voyez...
Si c'était un roi,
un duc,
un comte, ou même un prince, ça irait.
Mais un bonimenteur ! J'en ai des sueurs froides.
Mon maquillage dégouline. J'en perds ma fourrure.
Rita vous a dit qui est Mamour ?
Il est président d'une boîte de publicité
avec 36 noms... Ils ont du mal à en choisir un !
Il s'appelle Hunter.
Rockwell Hunter.
Oncle Rock et Rita Marlowe ?
Ce doit être un autre Rock Hunter.
Evelyne,
sois sage chez ton psychanalyste.
La radio dit que Rita Marlowe est amoureuse de Rock Hunter.
Attends, je t'accompagne.
Selon Bobo, la nouvelle passion de Rita
est un publiciste en vue, Rockwell Hunter,
président de L.S.J.R.P. & C.
Mamour ne m'inquiète pas.
Vous verrez !
Rita reviendra me supplier à genoux.
Au boulot !
Merci Bobo Brannigansky.
A la prochaine !
"A genoux" ? Tu as entendu ça ?
- L'ingrat ! - C'est de ta faute.
Tu gâtes les truands que tu choisis.
Je l'ai choisi.
- Je peux le détruire ! - Où vas-tu ?
Il finira si chauve qu'il jouera "Le Roi & Moi" !
Où est Mamour ?
Oncle Rock dort encore.
- Il a dû rentrer tard, cette nuit. - Je sais.
On est sur la voie du pognon, ma poulette.
Votre oncle et Rita, c'est officiel !
C'est donc vrai ?
A la une de tous les journaux !
Hier, un autographe ! Aujourd'hui, c'est ma tante !
Vous me croyez enfin ? Vous êtes célèbre.
- Mais que veulent-ils ? - Voir la nouvelle passion de Rita.
De la passion ? Dans l'état où je suis ?
Oui, Mlle Parsons. Un instant.
La commère demande vos projets de mariage.
Me marier avec Jenny.
Rien n'est décidé encore, mais vous aurez la primeur.
Qu'est-ce que Jenny va penser de ces idioties ?
Elle comprendra.
Qu'avez-vous fait ?
Rien !
Rita m'a utilisé pour rendre jaloux son Homme de la Jungle.
J'ai marché pour avoir son patronage.
Bonjour, Earl Wilson !
Je lui demande... Les mensurations de Rita ?
Aucune idée.
Il ne sait pas. Il faisait nuit.
Merci beaucoup.
Il envoie un mètre souple.
Tu devrais être en classe !
Je nettoie pour ma future tante.
Ta future tante habite l'étage du dessus.
Ne lutte pas contre une loi biologique !
Va à l'école !
Même ma nièce déraille !
Elle a signé le contrat ?
Non, mais j'ai eu sa promesse. Je suis rentré...
et je suis allé me coucher.
Vous tenez Rita dans votre main !
Dans ma main ? Vous voulez rire !
Laissez-vous griser par le succès.
Pourquoi parlez-vous de succès ?
Un demi-gorille débloque à la télé et me voilà lancé dans la vie ?
Je suis un raté définitif. Je suis incapable de fumer une pipe.
On ne parle pas de vos capacités.
Si un incapable ne pouvait réussir, la publicité n'existerait plus.
La télé disparaîtrait !
La réussite,
c'est un monde où les belles voitures remplacent le métro
et où aucune femme ne dit "non".
Un monde conçu pour les élus qui ont su escalader les sommets,
passer le mur du son
et se trouver au bon endroit au moment précis
où Dame Fortune déversait sa corne d'abondance sur ses chéris.
Vous êtes son chéri.
Il y avait elle, actrice fraîche émoulue de Hollywood.
Il y avait vous, frais émoulu d'un bain turc.
Vous êtes apparu sur le seuil du succès !
Je me tais ! Buvons ! De la fine Napoléon !
Heureusement qu'April a tout astiqué !
Voici la belle voiture. Et voici Rita ! Rita tout sourire !
Regardez-moi ça !
Il faut que je parle à Jenny.
Plus tard. Elle comprendra.
Elle m'a lancé son géranium préféré !
Je lui expliquerai plus tard. Que dit Rita ?
Elle passe à la télé. Sur toutes les chaînes. Comme Eisenhower !
Mamour et moi, ce fut le vrai coup de foudre !
Elle est cinglée ! Elle aurait pu tomber sur le groom !
Elle est tombée sur toi !
Il m'a regardée et, dans mon cœur, quelque chose a craqué.
Comme une bretelle de soutien-gorge.
Mais je n'en porte jamais !
Quel veinard !
Elle ment.
Elle était nue sous un drap quand je suis entré.
Bobo était gentil, mais il gardait sur lui l'odeur de ses héroïnes.
C'étaient des guenons.
Ça m'a poussée à m'intéresser aux hommes du genre intellectuel.
- Elle monte ici ! - Convainquez-la pour la publicité.
Faites-lui signer les papiers. Je vais chez Jenny.
Son soutien-gorge ! Son Mamour !
Elle m'a ridiculisé !
Alors, vous êtes mûr pour devenir président de l'agence.
Je ne sais pas quoi me mettre !
- Tu dois être un cas biologique ! - Un cas poussiéreux, oui.
Pensez à April. Ne ratez pas l'occasion.
Je pense aux autres géraniums.
Et le budget, alors ?
Que Junior se débrouille ! Depuis le temps qu'il me snobe !
Soudain...
L. S. !
C'est Junior.
Il est là.
M. La Salle Junior ? Il me demande ?
Qu'il rappelle plus tard. Je suis occupé.
Mais il sait que vous êtes là.
Pour réussir, ne faites rien à moitié.
Réussite, me voilà !
Salut, ma poupée.
Il est occupé, Monsieur. Très occupé...
Elle porte un soutien-gorge...
Je m'y perds.
Mais non, c'est tout simple.
Simple ? Je ne sais ni ce que je fais ici ni où nous allons.
Alors, écoutez-moi.
Vous voulez que je vante votre rouge ?
C'est de là qu'on est partis.
Je ne comptais pas que Bobo en dirait autant à la presse.
Mais il nous a fait une publicité qui n'a pas de prix.
Le studio m'a téléphoné de continuer ça.
C'est très bien pour mon prochain film sur deux frères russes.
J'y ai un rôle difficile,
alors cette publicité ne peut que m'être utile.
Je suis d'accord pour votre rouge et tout le monde sera heureux.
Vous acceptez de signer ?
Dès que vous voudrez.
Alors, marché conclu ?
Ça oui !
C'est simple :
vous me rendez un service, je vous en rends un autre.
Elle accepte ? Parfait ! Je vais régler le contrat.
J'étais sûr que vous réussiriez. Combien demande-t-elle ?
Elle fait ça pour moi, en échange d'un service que je lui rends.
Non, pas ça du tout ! Vous avez l'esprit mal tourné !
Ce n'est pas la fin des petits pois !
Elle me gratte le dos, à condition que je lui gratte le sien.
Nous vous sommes très reconnaissants.
Ce n'est rien. Il s'agit de faire de vous un grand séducteur.
Un grand quoi ?
En apparence, au moins. C'est pour mon prestige.
Je ne peux aimer qu'un séducteur.
C'est bien ce que je pensais. Mais vous parlez de m'aimer.
Ne vous sous-estimez pas. Vous n'embrassez pas si mal que ça.
Pour ça, excusez-moi.
Tout se précipitait et quelque chose a craqué en moi.
Ah oui ? Quand ça craque, vous savez embrasser.
Personne, dans l'Histoire, n'a mon expérience pour ça.
Sauf cette reine communiste...
Catherine de Russie ?
Elle n'était pas communiste ! Elle était tsarine.
Ça, c'est son problème !
Elle n'avait pas de metteur en scène
pour lui faire recommencer ses baisers.
Moi, en fin de journée, je n'ai plus de lèvres.
Le soir, je suis juste bonne à revoir mes vieux films à la télé.
Les baisers, je peux donc en parler.
Vous n'êtes pas maladroit du tout.
Merci du compliment.
Vous n'aviez jamais encore embrassé de vraie spécialiste ?
Je ne connaissais que de petits amateurs.
On est arrivés.
C'est le Juge de Paix !
Je sais !
On ne se marie pas ! Patronage ou pas...
Ne craignez rien : si je me mariais, je perdrais mon public.
- Sauf si vous étiez célèbre. - Loin de là !
Il y a des photographes cachés dans tous les coins !
Pourquoi ?
C'est mon studio qui les a fait venir.
Il s'agit de vous faire une solide réputation de séducteur, Mamour.
Un baiser de Mamour a fait évanouir Rita.
L'ardeur des baisers de Mamour retarde le mariage.
"Mamour est un grand champion", proclame Rita.
Mamour est sûrement français.
Le Congrès se penche sur les baisers subversifs.
Mamour est une invention russe.
Elle est dans son bain.
Bien, Bobo, je lui dirai.
Grâce aux journaux, tu gagnes.
Bobo te présente ses excuses. Il se fiche bien de cette blonde.
D'ailleurs, elle était brune.
Quand rentre-t-on ?
Rentrer ? Et perdre toute cette publicité ?
Tu en auras tout autant à Hollywood.
Tu ne vas pas me dire que tu t'es mise à l'aimer, ce Rock ?
Qu'on me change en cafetière !
Je sais qu'au début, je ne voulais que rendre jaloux Bobo.
Mais Rock m'a embrassée.
Il s'est passé quelque chose.
Comme de l'électricité !
C'est bon comme l'alternatif à 50 périodes. Ce n'est pas l'amour.
Ça y ressemble bien.
Cesse de tomber amoureuse de tout homme qui te donne le frisson.
Il y a eu l'Anglais au monocle anti-soleil.
Puis l'acteur célèbre qui ne parlait que de son Oscar.
J'oublie les autres. Puis, il y a eu Bobo, puis Rock...
C'est parce que tu ne peux pas oublier George Schmidlapp.
Il te faut un psychanalyste. Ou un cours en 20 leçons.
Je t'interdis de parler de George !
Je me suis assez tue ! Il s'appelle George Schmidlapp.
C'est l'acteur qui t'avait remis ton premier prix de beauté.
Tu ne peux pas l'oublier et tu ne l'oublieras jamais.
Tu le cherches à travers les autres.
Tu n'aimeras jamais comme tu l'as aimé.
Tu parles sans savoir. Qu'est-ce que tu sais de l'amour ?
Ce que je sais de l'amour ?
Ça t'étonnera, mais j'ai été jeune et jolie.
J'ai été aussi désirable que toi.
J'étais folle d'un garçon. J'étais secrétaire d'une vedette du muet.
L'homme que j'aimais était notre laitier.
Mon cœur s'arrêtait, chaque matin, quand il arrivait à la cuisine,
dans la maison de Bel Air,
dans un grand tintement de bouteilles de lait et de crème.
Mais il ne voulait pas de moi.
Il ne voyait que...
l'actrice qui m'employait. Elle devait l'aimer : elle l'a épousé.
Il est devenu son producteur, jusqu'à la fin du muet.
Elle ne parlait pas anglais : elle était du Texas.
Le cinéma parlant l'a liquidée. Lui l'a quittée.
Tu sais...
Maintenant encore, dans mon sommeil,
il m'arrive d'entendre
ces bouteilles de lait tinter.
L'amour, tu vois, je sais un peu ce que c'est. Un tout petit peu...
Et le lait, voilà pourquoi je le déteste !
Excuse-moi. Je ne savais pas.
Je ne l'avais jamais dit à personne.
Nous sommes donc pareilles.
Nous avons quelqu'un à oublier.
Moi, George,
et toi, le laitier.
Quel mal y a-t-il à chercher un homme qui m'aide à oublier ?
J'ai essayé.
Mais la vue du lait me faisait sangloter.
Je suis allée voir un psychiatre.
Les psychiatres sont trop occupés avec les Producteurs.
C'est dur d'obtenir un rendez-vous !
Et ça n'a rien donné. Mon psychiatre avait un canapé
à deux places.
A la tienne ! Rock te fera peut-être oublier...
Pour moi... à mon oubli, dans les calories de l'alcool !
Puis-je avoir votre autographe ?
Sur mon corsage ?
Et voilà.
De rien !
Bonjour, M. Hunter !
Vingt-trois.
Vingt-quatre.
C'est Rock.
Un instant !
Entrez, mon chéri.
"Mon chéri" ?
- Tout va bien, Jenny ? - Bien sûr !
M. Rufus m'a tout expliqué.
Excusez-moi de m'être si mal conduite.
C'était le seul moyen d'obtenir l'accord de Rita Marlowe.
Quand j'ai su la nouvelle, j'ai eu une réaction très féminine.
J'étais malade de jalousie. Je voulais vous rendre votre bague.
Vous ne feriez pas ça !
Après mûre réflexion, j'y ai renoncé.
Je me suis dit que vous êtes très séduisant.
- Ce n'est pas vrai. - Mais si.
Merci.
Et puis, cette actrice est très belle.
Il est normal qu'elle vous ait attiré.
Elle ne m'attire en rien !
C'est de la publicité. Je pars lui faire signer son contrat.
Ça m'a quand même amenée à faire mon bilan,
à évaluer mon actif et mon passif.
J'aime votre actif et votre passif.
- Laissez-moi finir. - Excusez-moi.
Au lycée, j'ai eu tort de ne cultiver que mon esprit.
La femme doit conquérir l'homme.
Elle doit marcher ainsi.
Pour commencer, voulez-vous que je teigne mes cheveux ?
Je les aime comme ils sont !
Je peux acheter sa couleur à elle, chez le même pharmacien !
Gardez vos cheveux comme ils sont.
- Je veux juste vous plaire. - Mais vous me plaisez !
Mon corps ne peut pas vous plaire. Ça, ça demandera du temps.
Vous faites les frais du mariage, vous en aurez pour votre argent.
Qu'est-ce qui vous prend ?
Ecoutez-moi. Je vous aime !
Vous m'aimerez mieux.
Mieux, c'est impossible !
Je vous donnerai davantage de moi à aimer.
Circulez, les filles ! Mamour n'est pas là.
Il est en haut, avec Rita.
L'avez-vous vu en personne ?
Mamour n'est pas là.
Le voilà ! Mamour !
Où est-il ?
Qui ça ?
Mamour.
Mamour est là ?
On ne l'a pas vu.
C'est qui, ça ?
Avez-vous déjà vu un truc pareil ?
Quelle transformation en une seule journée !
Hier, j'étais un Américain moyen, en complet gris bon marché.
Aujourd'hui, on m'arrache des bouts de veston, un pan de chemise,
un vieux soulier, pour enorgueillir des collections !
Ça vous fait rire ! Elles sont à enfermer, ces filles !
Juste avant que je vienne ici, un éditeur m'a demandé
d'écrire une Technique amoureuse.
On me demande de patronner un modèle de double lit double
où on "Dort Sans Se Fatiguer".
La télé veut m'interviewer.
Hollywood me demande de jouer
tous les rôles de "Love me Tender",
y compris celui de Debra Paget !
C'est du délire !
Vous étiez au bon endroit, au mauvais moment. Asseyez-vous.
Vous avez besoin d'un remontant.
Ou de deux.
Que buvez-vous ?
Un truc simple.
Une bouteille et une paille.
Vous vous habituerez à la gloire. J'ai été secrétaire, confidente
et consolatrice-barman d'un tas de reines de l'écran.
Au début, la gloire, c'est pénible. Mais on finit par l'aimer
ou par en devenir idiot.
Croyez-moi, ça vous manquera quand ça s'arrêtera.
Pour moi, c'est une affaire, sans plus. Que fabrique-t-elle ?
Elle s'habille. Pourquoi ?
Il faut que je rentre
avant qu'une amie à moi...
s'épuise et finisse par s'user les bras.
Bonsoir.
Excusez mon accoutrement.
J'ai vu des mères américaines de demain.
Quel dommage !
On va remplacer votre costume.
C'est pas grave.
Dès qu'on aura signé, je partirai en corbillard, discrètement.
On a embarqué par erreur un complet de Bobo.
Je connais Bobo, son complet ne m'ira pas.
Vous voyez, vous vous enrhumez.
Allons changer bébé dans la chambre de maman.
Tu refais la même erreur : il te quittera, comme les autres.
Non, il a besoin de ma signature.
Va promener Shamroy. Va voir un film. Deux films !
Ce ne sera pas un de tes films, en tout cas.
Je vous attendais, mon chéri.
- Où êtes-vous ? - Ici, mon cœur.
- Ce complet est un peu grand. - Vous trouvez ?
Le pantalon, oui. Mais les épaules vont bien.
Venez-vous asseoir.
Venez apprendre à vous tenir en public.
Bobo doit être un cas glandulaire.
Alors que dois-je faire, en public ?
Soyez très romanesque.
Comme Bill Holden dans "La Colline de l'Adieu".
Même en étant très optimiste, je ne me vois pas en Bill Holden.
Où avez-vous appris à vous servir de vos lèvres ?
Je ne sais pas.
C'est peut-être héréditaire. Ma mère est très musicienne.
Elle joue du tuba, du trombone, du basson...
Cuivres et bois, au choix.
Pour être un séducteur, il faut commencer par la main de la dame.
Prenez ma main.
Retrouvons d'abord les miennes.
Très bien.
Dès que les photographes seront prêts, vous baisez ma main
et vous remontez le long du bras.
Je remonte jusqu'où ?
Aussi loin que vous pouvez, gros bêta !
Ah, non ! Une fois à l'épaule, vous m'embrassez sur la bouche.
Je ne suis pas un séducteur.
Et je suis trop petit pour vous. Il vous en faut un plus grand.
Mon menton ne vous arrive qu'à l'épaule.
Vous serez plus grand.
J'ai fait venir une paire, cet après-midi.
Une paire de quoi ?
Vous verrez.
Ce que portent les acteurs et producteurs trop petits.
Vous ressemblez à John Wayne.
Essayez de marcher avec.
Parfait !
Je m'y habituerai...
Dès que j'aurai vaincu mon vertige.
Mamour, ne fuyez pas maman.
Mais où allez-vous ?
Jenny ?
Mais que t'arrive-t-il ?
Le Dr Close, au 74ème rue Est.
Comment va-t-elle ?
Elle a atteint l'épuisement total.
Qu'est-ce qu'elle a fait ?
De la culture physique. Pour développer les pectoraux.
C'est très à la mode.
- Elles perdent leur temps. - En effet.
Je peux la voir ?
Elle dort, mais vous pouvez entrer.
Mais ses bras, Docteur...
Simple crispation des muscles, provoqués par l'effort.
Ses bras s'abaisseront.
Demain, elle sera rétablie.
L'exercice est une perte de temps. Les femmes devraient s'en tenir au shopping.
Ah bon.
Bonsoir, Docteur.
Allez donc voir votre tailleur.
Mesdames et Messieurs, nous interrompons ce film
par égard pour les amateurs de télé présents
qui ont pris l'habitude des interruptions publicitaires.
Nous tenons à ne pas les priver des joies qu'ils trouvent
à regarder leur grand écran de 65 cm.
J'ai un écran de 65 cm à ma disposition. Et j’adore ça.
La télé est une grande invention.
Où êtes-vous passés ?
Vous êtes là.
La télé, disais-je, est une grande invention.
Elle vous permet, chez vous, déchaussés et verre en main,
de voir de belles images
qui vous instruisent et vous distraient en famille.
Le miracle de la télé est qu'elle saisit la réalité sur le vif
comme, par exemple, les films d'il y a 30 ans.
J'espère que les fans de télé auront apprécié cette attention.
Nous ne voulons pas non plus léser les passionnés de la radio.
Nous venons de voir que Jenny aime Rock
et que Rock aime Jenny.
Mais ils sont trop pauvres pour se marier.
Et nous avons suivi
les pernicieux efforts de Rita pour dissocier ce couple aimant.
Rita parviendra-t-elle à faire oublier son pur amour à Rock ?
Rock suivra-t-il Rita sur les voies de la célébrité dorée ?
La gloire gâtera-t-elle notre Rock Hunter ?
Comment cette histoire va-t-elle finir ?
M. Hunter est là, M. La Salle.
Qu'il entre.
Je suis heureux que vous acceptiez de me parler aujourd'hui.
Excusez-moi. Je me suis très mal conduit dans le couloir.
Non, je n'ai eu que ce que je méritais.
Vous êtes trop gentil, mais ma conduite est inexcusable.
Voici l'accord signé par Mlle Marlowe.
Elle accepte aussi d'apparaître dans un de nos galas télévisés.
Comment l'avez-vous amenée à accepter ?
On peut dire que je dois tout aux dons musicaux de ma mère.
Vous avez été plus que précieux pour l'agence.
Et vous m'avez fait grand bien.
J'ai beaucoup appris hier quand vous m'avez snobé.
Ma conduite était inconvenante, même dans ces circonstances.
Savez-vous pourquoi je me conduis ainsi
et pourquoi je passe raide comme un adjudant ?
Un patron a le droit d'aimer être un adjudant.
Ce n'est pas ça.
Je suis un homme qui a peur.
Peur ? Mais peur de quoi ?
J'ai peur parce que j'ai réussi par droit d'héritage.
Etre le fils d'un père célèbre n'est pas facile.
Comment ?
Je ne cherche pas à me faire pardonner mes attitudes
mais je voudrais tant me montrer digne de mon illustre père.
Ici, dans mon armure de flanelle grise de chez le grand faiseur,
je joue à être digne de lui.
Savez-vous ce que je voulais être,
avant d'être devenu une copie au carbone de notre Fondateur ?
Tout ça ?
N'était-ce pas votre ambition ?
Nous sommes loin du compte !
Je vous tenais pour un homme arrivé dont j’enviais la réussite.
Je ne suis "arrivé" à rien. Je rêvais d'être horticulteur
et de créer des roses nouvelles.
J'aurais appelé "réussite" un Grand Prix au Salon de la Fleur,
ou mon nom donné à une rose nouvelle.
Cela vous semble absurde ?
Je rêvais jadis d'élever et soigner des poulets.
Mais cela ne faisait pas sérieux.
Maintenant vous soignez sans doute un ulcère. Cela fait plus sérieux.
Mais vous avez sauvé l'agence. Je vous en suis reconnaissant.
Mon vénéré père est, j'en suis sûr, très fier de vous.
J'ai besoin d'hommes comme vous. Restez chez nous.
Ce serait avec joie, mais je vais être assez retenu au dehors.
J'ai pris des engagements envers Mlle Marlowe, pour qu'elle signe.
Cela va me prendre un certain temps.
Je suis au courant. Je vous félicite de votre intégrité.
Les hommes comme vous sont rares.
Merci, Monsieur.
Merci beaucoup.
Alors, raconte !
Que s'est-il passé ?
Ce qu'il est gentil ! Il m'a offert de me rendre ma situation ici.
Il a même fait beaucoup plus.
Félicitation, M. le Vice-Président. Tu me fais augmenter, j'espère.
Je ne pensais jamais voir un jour pareil !
C'est un choc.
Ca justifie tout ce par quoi on a dû passer.
Et regarde ça !
La clé.
Ta clé des lavabos directoriaux !
Tu verras ce savon ! De l'importé !
Voici un instant que je n'oublierai jamais.
Je sais.
Je me rappelle le jour où j'ai reçu ma clé.
C'est le symbole de...
Dis-le ! Dis le mot !
Je suis un cadre !
Tu y es arrivé !
Tu as surmonté l'obstacle de ta bonne instruction !
Prends-la ! Prends la clé et vas-y !
Si Jenny était là...
Interdit aux dames !
Comme c'est beau, ici !
Bonjour, chérie.
Comment te sens-tu ?
Je me sens parfaitement bien.
Arrête ce cirque !
J'ai ouvert votre courrier, M. Hunter.
Je l'ai classifié conformément au règlement :
Offres de mariage de veuves...
Offres de mariage de célibataires...
Offres de mariage de femmes mariées.
Je crois que c'est tout.
Si vous avez besoin de moi, soupirez fort. J'entendrai.
Appelez-moi donc Mamour !
Très bien.
Une fois suffisait.
Merci.
C'est ça, Mamour ?
Il est pas jojo, le gars...
Je me sens perdre les pédales.
Ecoutez-moi !
Excusez-moi d'avoir crié.
M. La Salle comprend que je doive tenir parole. Comprenez-le aussi.
Il n'y a rien entre Rita et moi.
Nous lui devons tous deux beaucoup.
Sans elle, je n'aurais pas la clé.
Je ne serais pas vice-président.
C'est Rita qui rend notre mariage possible. Ça vous est égal ?
Vous vouliez me voir réussir.
C'est fait maintenant. Savourons-le comme prévu.
Si vous descendez...
- C'est fini ! - D'accord !
Mais n'oubliez jamais ceci :
Mes chaussures à talonnettes, vous me les avez fait chausser !
Vous vous amusez bien ?
J'ai bu ce qu'il faut !
Excusez ma question.
Je ne voulais pas dire ça.
C'est un souvenir de lait qui me rend vache.
Que vous arrive-t-il ?
Cette musique fait ressortir mon côté Harry Belafonte.
Vous êtes tout changé, ce soir.
Je suis le même Mamour que toujours.
Mamour docteur honoris causa ès Sciences Biologiques.
Rita et Mamour en croisière.
Encore une, Mamour.
Rita et Mamour font du ski.
Et maintenant, pour la première fois à la télé,
nous vous présentons, en chair et en os, Mamour Hunter !
Mamour vous montrera à tous
comment assurer le bonheur de vos épouses et de vos fiancées.
Toute femme aime les baisers quand elle porte
Rouge-Pas-Bouge.
Pour bien embrasser, commencez par plisser les lèvres.
Tenez la femme doucement. Attention à votre main droite.
Deux pasteurisées, demain...
Mamour et Rita à Hollywood pour une grande première.
Le Rouge-Pas-Bouge écrase tous ses concurrents, grâce à Rita !
Son Grand Gala sera immense.
18 auteurs pour le texte !
2 équipes pour réécrire les textes des auteurs !
Plus une grande vedette, en invité d'honneur.
Ce sera génial.
Ton propre projet n'a pas l'air de t'emballer.
Je me sens fatigué.
- As-tu vu Jenny ? - Pas récemment.
Tu penses encore à elle ?
Non...
Je demandais, c'est tout.
Ton bureau n'est plus là.
Junior t'en donne un plus grand.
- Junior est devenu un type bien. - Comment va-t-il ?
Il n'a jamais été mieux, grâce à toi, Mamour !
C'est Mlle Carstairs. Elle est nouvelle ici.
Je suis à votre entière disposition.
Bien roulée, cette petite Carstairs.
Jolie.
Sa présence est la preuve de ton ascension.
M. La Salle a retiré le portrait de son père !
Les roses aussi.
Le bureau est différent sans les roses.
Il faudra choisir tes propres fleurs.
- Mes propres quoi ? - Tes fleurs.
Tu n'as qu'à dire à ta bien roulée ce que tu veux.
Où est M. La Salle ?
Le fils ou le père ?
Je sais où est le père. Mais où est M. La Salle Junior ?
Junior est parti aussi.
Rends-moi la clé des lavabos directoriaux.
Tu as tes lavabos personnels.
Bonjour, Rockwell.
Je voudrais vous parler,
M. La Salle.
Nous nous connaissons assez pour nous appeler par nos prénoms.
Appelez-moi Irving.
Je ne vous dérangerai pas longtemps.
Il n'y a pas grand-chose à dire. J'ai réfléchi à notre discussion.
Je ne réfléchissais plus, à diriger l'agence.
Dans ce métier, on n'a jamais à réfléchir.
J'ai donc eu du mal à m'y mettre, mais j'y suis peu à peu parvenu.
Et j’ai résolu toutes mes difficultés.
Vous m'en imposiez avec votre envie de ce que vous appeliez "réussir".
Vous ne croyiez plus à vos rêves d'élevage de poulets.
Vous étiez un envoyé des dieux.
Vous étiez l'homme fait pour me remplacer.
L'homme que mon père aurait aimé avoir pour fils.
Au lieu d'un passionné de roses !
Je ne suis pas du tout sûr d'être fait pour cela.
Je suis sûr que si. La réussite vous ira, comme un linceul.
Ici, j'ai le bureau de mes rêves.
Mon vénéré père doit y être moins heureux.
Vous teniez à ce portrait ?
Je voulais avoir le portrait de papa. Voyez-vous...
je m'étais habitué au regard réprobateur qu'il me lançait.
Maintenant, ce vieux schnock
souffre dans mon bureau comme il me faisait souffrir dans le sien !
Finalement, il est bien entouré, ici !
Excusez-moi.
Je ne pensais pas que vous seriez là si tôt.
Je venais vous rapporter ceci.
J'aurais voulu vous la rendre avant, mais...
Je n'ai pas pu la garder allumée.
J'ai pourtant essayé. Vraiment !
J'en suis désolée.
Je sais pourquoi elle s'éteignait.
Vous vous rappelez ce psychiatre ?
Il avait raison.
Toute ma vie, j'ai lutté contre l'échec.
Je ne comprenais pas que je ne suis pas un raté.
Je suis la réussite personnifiée !
Je suis un type moyen. Finalement, c'est ça, la réussite.
Nous faisons tout marcher. Pas les patrons en titre !
Le patron cherche comment nous contenter, vous et moi.
On fait la publicité pour qui ?
Pour nous.
Qui fait le succès d'une émission télévisée ? Nous !
Qui élit les présidents des U.S.A. ? Nous encore !
Vous voyez ce que je veux dire ?
Je crois.
J'ai toujours cherché à être une femme "comme les autres".
J'ai essayé.
Mais ces accessoires sont encombrants !
Ô femme comme les autres !
Un homme comme les autres ne demande qu'à rester
à vos côtés.
C'est agréable à entendre.
Mais vous allez épouser une femme pas comme les autres.
Epouser ?
- Ce sont des histoires de publicité. - Des histoires ?
Louella Parsons dit que c'est vrai. Et elle ne ment jamais !
Rita ne m'aime pas, elle aime un certain George Schmidlapp.
Elle voulait l'oublier, comme je voulais vous oublier.
Nous n'y avons pas réussi.
Epousez-moi !
- Louella ne ment jamais. - Epousez-moi.
Deux femmes le même jour, c'est de la bigamie.
On vous mettra en prison. Mais je vous y rendrai visite.
Et voici le Grand Gala du Rouge-Pas-Bouge !
Vous pouvez recevoir l'émission en noir et blanc, ou en couleurs !
Vous verrez Rita Marlowe et une vedette-surprise.
Voici Rita Marlowe, vedette de la scène, de l'écran et de la télé.
Ceci étant ma première apparition à la télé, il est entendu
qu'on ne parlera pas du Rouge Pas-Bouge, des teintes royales
que sont Pas-Bouge Rouge et Rose
Pas-Bouge Flamme, Pas-Bouge Pourpre et Pas-Bouge Satanique.
Ce rouge merveilleux, dont j’use moi-même
pour mes lèvres en fièvre...
Vous n'en entendrez pas parler.
Et voici notre première vedette-surprise :
George Schmidlapp ?
Rita, je t'aime !
Et je t'aime aussi, Georgie.
Pourquoi as-tu tant attendu ?
Tu n'as jamais cherché à m'embrasser.
Je n'ai jamais été assez près.
C'est merveilleux, d'aimer !
Et encore plus de passer dans une émission sans publicité.
Tiens-moi ça.
Je reviens...
Le Rouge-Pas-Bouge
Rita et son grand amour George ont maintenant réussi.
C'est à parier !
Une autre grande réussite, la voici !
Ils utilisent les graines Gros-Grain-Des-Gourmands.
Ils tiennent le succès, tant que le prix des œufs se maintiendra.
Lui, il a réussi comme patron.
Bien que sa secrétaire l'ait mis au régime lacté.
Ses rouges parfumés au gin et au whisky sont un grand succès.
Cet horticulteur a créé une rose à croissance accélérée.
J'ai eu le Premier Grand Prix.
On l'a baptisée...
la "Rose Irving".
Nous avons appris que "réussir", c'est l'art de vivre heureux.
Et être heureux...
Etre heureux, c'est la fin heureuse de ce film !
Fin rose d'une heureuse histoire
Sous-titrage DVD : Visiontext
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